P?gina/18

2004-01-09T16:27:00.000-03:00

Aquele político é um ladrão
Mas, ah! cheio de boa intenção!

2004-01-09T16:23:00.000-03:00

Suplicy disse que seu plano de renda mínima (e maximização do Estado) foi aplicado com sucesso no Alasca e na Guiana Francesa.

ALASCA E GUIANA FRANCESA.

2003-07-19T21:33:00.000-03:00

Aguentei calado os discursos idiotas do Lula. Aguentei calado a nomeação de ministros de quinta categoria. Aguentei calado a defesa de uma reforma tributária absurda. Aguentei calado o boné repelente do MST.

Mas ir de terno ao jantar de gala promovido pelo rei da Espanha, quando todo mundo sabe que o correto seria usar casaca, é demais! Não dá. Simplesmente não dá. É intolerável.

2003-07-17T08:38:00.000-03:00

Lula não conseguiu passar incóume por nenhum país europeu. Fez ou falou merda em todos. Inacreditável.

2003-05-07T20:39:00.000-03:00

Perdão, eu não sabia...

Ontem na propaganda do PT Pan (o partido que não queria crescer) os Meninos Perdidos do governo federal defendiam a reforma da imPrevidência, mas uma senhora do estadual a criação da aposentadoria para dona-de-casa. Ontem um deputado estadual dizia que a eleição dos petistas mostra que o povo quer reformas, e que uma prova de que elas efetivamente já começaram é a eleição do PT. Hoje o presidente da Câmara dos Deputados disse que houve no Brasil um amadurecimento da maturidade. E olha que ainda vem o Jornal Nacional. Quando antes houve tanto programa humorístico na televisão da Terra do Nunca? Soubesse de antemão, votava neles eu também.

2003-03-31T16:38:00.000-03:00

Frei Bettinho já conseguiu uma boquinha: virou "Assessor Especial da República". Ah, como há pulhas cheios de boas intenções!

2003-03-10T20:32:00.000-03:00

Hoje sonhei que o Lula era presidente da república.

2003-01-27T13:28:00.000-03:00

O maior espetáculo da terra

Hoje tem marmelada?
Tem sim, senhor!
Hoje tem goiabada?
Tem sim, senhor!
E o palhaço o que é?

Presidente do PT!

2003-01-22T17:56:00.000-03:00

Do Blogico:

O Lula e o Chávez deviam ter nomeado o tal grupelho de "Muy Amigos da Venezuela".

2003-01-06T15:18:00.000-03:00

Notícias que gostaríamos de ter lido

Proletariado celebra a posse de Lula

Por todo o planeta, personalidades da classe trabalhadora festejam o feito de Luiz Inácio Lula da Silva, do qual esperam muito e de quem se julgam, a seu modo, precursores.

"Lula é um orgulho para todos os trabalhadores, sejam americanos ou de qualquer outro país idiota. Minha admiração por ele só aumentou quando eu soube do diagnóstico de sua obesidade", declarou Homer J. Simpson, inspetor de segurança na usina nuclear de Springfield. "Lula, assim como eu, serve de exemplo e modelo para todos os que obtiveram empregos de grande importância e responsabilidade sem ter jamais estudado".

Dino da Silva Sauro espera que o novo presidente consiga uma posição intermediária nas lutas ideológicas. "Os outros presidentes tinham dez dedos, eu tenho oito, Lula tem nove. Creio que chegou a hora do consenso". Apesar do sobrenome, Sauro negou que tenha parentesco com o presidente.

Fred Flintstone também se encheu de alegria com a vitória petista, mas teme que o governo não esteja à altura de suas expectativas. "Ainda não ouvi nada sobre a possibilidade de que o boliche venha a ter subsídio estatal. É esperar para ver". Sobre a hipótese de que Lula fosse maçom, Flintstone foi bastante enfático: "Isso é ridículo. Lula tem suas ligações sigilosas, mas não com essa gente". Interveio Barney Rubble, vizinho de Flinstone: "Claro que não, ele é um Búfalo d'Água, como nós", mas Flintstone desconversou: "Cale essa boca, nanico", ordenou ao amigo.

2002-12-19T22:43:00.000-03:00

Aloha, meninos!

Quer dizer que o novo ministro da cultura no Brasil gosta de fazer cultura de um tipinho bem determinado, eh? Será que ele faz a cultura dele em casa mesmo? Com tudo isto, quem vai ter trabalho mesmo é o ministro da agricultura!! Bem que me disseram que ele é do partido verde... verde escuro, hehehehe!

Ministro meu bem, Jamaica é out! A única coisa razoável que saiu de lá foi a Grace Jones cantando "La Vie en Rose", e mesmo assim ela tinha de repensar o corte de cabelo!

Bom, com o ministro cheio de Jamaicana da boa na cabeça, meninos, acho que os tempos da arte beat estão de volta! O jeito é tirar aquele pombal HOR-RO-RO-SO da Praça dos Três Poderes e pedir àquele velho gagá do Niemeyer para projetar um porta incenso adequado! Ninguém vai aguentar o futum!

Aloha, dears, staying upwind! Ta-ta!

Olguita

2002-12-19T08:53:00.000-03:00

Tá, tá, tá... tá!

Já se tem o nome de Gilberto Gil para o Ministério da Loucura. Resta saber quem substituirá Paulo Renato no Ministério da Inculcação.

Eu tenho um palpite, mas não digo nada.

2002-12-18T11:40:00.000-03:00

Lula convidou Gilberto Gil para ser Ministro da Cultura. Entrevistei Gilberto Gil há dois anos. Simpático, mas não falava coisa com coisa. Foi quando compreendi plenamente o significado da expressão “viagem sem volta”.

2002-12-16T15:38:00.000-03:00

Poesia e profecia

Não é que Dante conheceu a senadora Heloísa Helena e nos deu a saber, com séculos de antecedência, a inclinação política da intranqüila senhora? Está no Canto IX do Inferno, como era de esperar:

"Quest' è Megera dal sinistro canto;
quella che piange dal destro è Aletto;

Tesifón è nel mezzo"; e tacque a tanto.

2002-12-16T15:08:00.000-03:00

Duas lindas histórias

Há alguns dias o Efelentífimo descuidou-se e -- redobrado espanto -- soltou a língua. Dela escaparam os dois primeiros nomes do seu ministérico. Para o Meio Ambiente, uma tal de Menina Silva, a marina das selvas. Para a Fazenda, o cumpanheiro Antonio Pagliaccio.

Antes da aclamação do Efelentífimo na privada eletrônica, eu jurava que a pasta da bufunfa ia para o cumpanheiro Jové Dirfeu, se não por outras razões, ao menos porque sua história de vida, como dizem os jornalistas, era bem mais porreta. Trabalhando clandestinamente pela implantação do paredón no Brasil, Dirfeu passou por delicada plástica no nariz operada por Gepeto e a fada madrinha. Escondeu-se por anos na fazenda do Chico Bento estudando a prosódia que hoje o distingue.

Vamos e venhamos, é de tirar lágrimas -- mas e o mérito de Pagliaccio? Pensando bem, por tudo o que ele realizou, merece cuidar da grana. Eu mesmo lhe sou eternamente grato pelas horas intermináveis, em numerosos sábados, que me entreteve nos filmes que ele fez com o Terence Hill.

2002-12-12T23:03:00.000-03:00

Aloha!!!

Jean, divino, uma beijoca! Frei Netto, cada dia mais coxudo! Delícia! Lembre-se de mim quando for quebrar seus votos de castidade, querido! Salvador, Lenine, Aloha! Olguita trouxe Leis havaianos para todos!!! Bote seu colarzinho, Frei, não se acanhe! Combina hor-ro-res com sua gola clerical!

Ah, sim, deixe-me apresentar para o resto do povo! Meninos e meninas, eu sou a Olga Binária, ex-militante comunista e ex-mulher do Lulu. Bom, vocês devem lembrar dele por outro nome, mas a memória prega peças nas nonagenárias sexy como a Olguita aqui. Afinal, são tantos homens para lembrar, não é mesmo? Eles acabam se tornando uma massa indistinta... mas eu lembro que chamava meu marido brasileiro de Lulu. Os comandados dele o chamavam de tripé, nunca entendi porque. Achava que era uma piada da militância que eu não entendia, mas hoje acredito que eles sofriam de um caso coletivo de pênis pouco desenvolvido.

Ah, eu sei que vocês todos pensam que eu fui deportada pelo governo Vargas (sujeitinho empolado!) e morri numa prisão nazista. O que poderia o pobre Lulu fazer? Essa coisa de militância comunista é algo que eles levam muito a sério, deve ser um desequilíbrio hormonal qualquer. Tudo era a "Luta". Lulu vivia dizendo, "Olguita, entenda, é pela luta!" Uma boa batalha entre os lençóis, nada de nada. Eu fui ficando cada dia mais mau-humorada, com a pele e os cabelos ressecados daquela vida hor-ro-ro-sa ao ar-livre, e nada de meu marido comparecer à guerra dos sexos. Era só a tal Luta. Estava me pondo doida!! Como dizia, o pobre Lulu não poderia enfrentar a militância que o adorava como o Capitão Tripé e dizer que sua Olguita tinha fugido com outro, mas foi isso mesmo que eu fiz!

Fugi com o Lauani, meu segundo marido, não esqueço o Lauani... descobri com o Lauani porque os nativos havaianos surfavam de longboard... Fugi! Fugi com Lauani para Waikiki, onde moro até hoje. Não fiquei muito tempo casada com Lauani, mas ficamos amigos para sempre, eu abri uma loja de souvenires ao lado da oficina de pranchas dele, e hoje tenho sociedade com seus filhos. Ele morreu, tadinho, acho que o coração dele não aguentou a pressão de irrigar aquilo tudo!

Hoje não trabalho mais na loja, a não ser quando quero ver uns surfistinhas bonitinhos... Eu fiquei rica, sabe, escrevi vários livros de auto-ajuda, falando do meu ma-ra-vi-lho-so método de retardamento do envelhecimento, à base de gingko biloba, abacaxi e sexoterapia. Vivo muito bem em Waikiki, onde todos me conhecem como Olga Mahini (meu quinto marido, recém-falecido). A Oprah vive me chamando para aparecer no seu programa, mas acho que não. Ela é uma chata, e os americanos do continente são puritanos demais para o meu gosto. Sempre digo ao Joe, meu sexto marido, que ele é a exceção que prova a regra. Amazing!

Meninos e meninas, Olguita chegou! para acabar com a pouca-pica da política brasileira e apimentar a vida das brasileiras. Queridas, a próxima vez que seus maridos falarem que a "Luta" continua, surra de toalha molhada neles!!

Aloha!

2002-12-08T00:53:00.000-03:00

Modelo de Cartão de Natal recomendado para este ano:
___________________________________________________________________

"Chegou as Festa de Fim de Ano, efetivamente! Os companheiro anjo já estão tocando suas trombeta pá anunciá o nascimento do nosso companheirinho excluído de Belém! Feliz inPacto Social e um Ano Novo repreto de pogressos pá frente e com bastante subida pro alto!"
___________________________________________________________________

(No Brasil, a Ignorância alcançou o ápice majestático. Todos estão encantados com o "charme" da tacanhice. Esperemos pelo desfecho óbvio e inevitável!)

2002-12-05T14:35:00.000-03:00

Em terra de maneta, quem tem quatro dedos é rei.

2002-10-30T16:29:00.000-03:00

Pequena Fábula Marítima, por FDR

A Lula convenceu o polvo de que o polvo devia seguir a Lula. Lula também é polvo, disse a Lula. A Lula sabe do que o polvo precisa. Os outros não. Os outros são tubarão (a Lula não era muito boa no uso do plural). A Lula disse que o oceano era um aquário, uma prisão dos tubarão, e que o céu estava longe também por culpa dos tubarão. A Lula prometeu que colaria o céu na superfície do oceano, e que as estrelas seriam de todos. A Lula até usava um pequeno broche, muito singelo, com uma estrelinha desenhada.

O polvo não teve medo de ser feliz e seguiu a Lula até a praia. Aqui é o céu e aqui não é molhado, disse a Lula. Olha que bonito. Olha que mundo. Tem flores, montanhas e arco-íris. E tudo isso é de você. O polvo chorou de emoção. Contou até quatro e pulou fora d’água. Arrastou-se pela areia tão maravilhado que demorou alguns minutos pra perceber que não conseguia respirar. Que era impossível viver naquele mundo tão lindo. E morreu na praia.

2002-10-29T10:08:00.001-03:00

O Página/18 está de luto. O site antilula.blogspot.com foi tirado do ar por petistas enlouquecidos. Os petistas estão convictos de que só eles podem ser oposição. Mesmo ocupando o maior cargo executivo do país, só eles podem ser oposição.

Mas o Página/18 não se intimidará. Seguiremos o conselho de Ibsen: "Nunca vista suas melhores calças quando sair para lutar pela liberdade e pela verdade". E "com nossos farrapos faremos bandeiras".

2002-10-29T10:08:00.000-03:00

E agora é que a Lula entorta o rabo...

2002-10-26T20:18:00.000-03:00

Bem, amanhã é domingo e parece ser impossível evitar o inevitável.
Ainda torço para que a última passada de chapéu do bom senso durante o "Big-brother" eleitoral da rede Globo tenha surtido algum efeito.
De qualquer forma, se o pior acontecer, quero dizer que foi muito bom ter conhecido a todos e ter estado neste planeta, ter amado, ter sofrido, etc.
Só sinto ter vivido o suficiente para ver o Brasil chegar ao fim.

2002-10-25T08:10:00.000-03:00

É oficial: Bill Gates quer um tête-à-tête com Lula.
Parece que, depois de comprar barato, praticamente todas as empresas de seu segmento, Bill quer aproveitar que a nossa "cow is going to the swamp" para arrematar o Brasil a um preço módico.
Será que Lula não governará, afinal?
Será que, em vez de presidente, teremos um gerente contratado?
Será que teremos que abrir mão de nossa cidadania e passar a ser apenas "MS employees"?
Será que finalmente teremos marshmellow na cesta básica do brasileiro?
... Oba!!!!!

2002-10-23T15:00:00.000-03:00

Perigo ainda maior Lagostin é que, dependendo do vinho, uma boa lagosta acompanha. Cuidado!

2002-10-18T18:15:00.000-03:00

FDR: "Que grande ironia o Lula defender a coletividade e não conseguir falar no plural."

2002-10-11T13:06:00.000-03:00

Não vejo problema algum no Lula tomar vinho de sete mil reais. O problema seria se ele deixasse o dedo mindinho esticado ao levantar o copo, o que é muito feio. Mas algo me diz que ele não corre esse risco.

2002-10-02T11:24:00.000-03:00

É, de fato parece que o Brasil vai mesmo "Lula por lebre".
E o engraçado é que o "companheiro" afirma que o dolar não vai subir.
Só o estrago que ele fez no terno importado e novinho, que ele emprestou do Duda ontem para caminhar na chuva em SBC, já deve pressionar as verdinhas uns dois ou três pontos.

2002-10-02T11:19:00.000-03:00

Domingo é o dia! Lula parece que vai conquistar a presidência no primeiro turno!!
E aí, todos de passaporte em dia?

2002-09-23T00:55:00.000-03:00

O Brasil está comprando Lula por lebre. Vai rolar serra abaixo e cair num mar de merda. O Página/18 falou, o Página/18 avisou.

2002-09-18T09:21:00.000-03:00

Lula vai transformar o Brasil no Cuba do mundo.

2002-09-18T09:20:00.000-03:00

Lula já está com um dedo no Planalto. Ó Deus, nos dê uma mão!

2002-09-13T06:08:00.000-03:00

Neologismos criados e muito utilizados por Lula
( São NEOLOGISMOS, ressaltam os petistas universitários do "Show do Milhão", não meros erros )

Para homenagear os tomates: "Tomaticamente"
ex.: "... será tomaticamente imprantado" (tradução: será automaticamente implantado)
Para homenagear os glúteos tupiniquins: "Bundância"
ex.: "...precisa ter energia em bundância" (tradução: precisa ter energia em abundância) ou "... bundância de recursos" (tradução: abundância de recursos)

As perguntas de hoje são:
1) O que essa criatura barbuda ficou fazendo nestes anos todos, ao invés de estudar um pouquinho mais a Língua Portuguesa?
2) Tudo bem que ele tenha decorado frases feitas sobre os principais assuntos de interesse nacional... mas quem terá criado as tais frases que ele repete?
Hummmmm......... aí tem!

2002-09-12T10:02:00.000-03:00

A Folha de São Paulo e o site UOL estão divulgando o patrimônio declarado dos candidatos. O do Lula é o mais engraçado. Ele fala mal dos "poprietários", mas tem três apartamentos e um terreno. Fala mal dos banqueiros, mas tem dinheiro aplicado em três bancos. Fala mal dos EUA, mas anda de Blazer, carro produzido pela General Motors.

2002-09-11T15:28:00.000-03:00

Lula está desesperado pra ganhar logo, morre de medo de um novo turno. Tempos atrás, além da eleição, perdeu o dedo num turno mecânico.

2002-09-07T15:01:00.000-03:00

Um broche e um adesivo do PT, com a cara sorridente do jumento barbudo de Garanhuns (sorriso falso como o daqueles posteres do Stálin que enfeitavam Moscou na época da URSS, ou os do Saddam em Bagdá) para quem calcular quantos plurais errados o cabra faz por minuto no programa do horário político. Com tanto professor engajado no PT, não dava pra nenhum deles dar uma forcinha pro pau-de-arara? Ah, claro, que tolice a minha - é exatamente graças ao professores que ele fala assim...

No último debate, na Record, a média foi de 7,3 erros por minuto, com três menas de lambuja.

2002-09-05T14:59:00.000-03:00

Os petistas, quando (des)governam, são especialistas na ampla colocação de "profissionais competentes" aqui e ali, onde for possível enfiar gente. O resultado... Clique no link abaixo e tire suas conclusões!

CLIQUE AQUI E ASSISTA AO FILME DE TERROR "O NEUROLOGISTA-CHEFE (do Hospital 'PoLULAr')", DA SÉRIE "SE LULA FOR PRESIDENTE".

2002-09-02T14:17:00.000-03:00

Lula da Silva ou Lula da Selva?

2002-09-02T14:16:00.000-03:00

Imagine o Lula num menàge à trois com a Vera Boyola e a Benedita da Silva e passe seis meses no hospital psiquiátrico mais próximo.

2002-09-02T14:11:00.000-03:00

Imagine o Lula transando com a Vera Boyola e passe três meses no hospital psiquiátrico mais próximo.

2002-09-02T01:14:00.000-03:00

Alguém ainda não sabe que PT significa perda total?

2002-09-02T00:36:00.000-03:00

Fernando Henrique tem um pé na cozinha. Lula tem um dedo.

2002-09-02T00:34:00.000-03:00

Que lindo o Lula ao lado de Sarney e Vera Boyola Brandão. O homem finalmente conseguiu. Veio de baixo e chegou ao fundo.

2002-09-01T01:47:00.000-03:00

Se o pior acontecer, se o povo surtar, submergir no pântano da demência coletiva e colocar Lula (arghhh) na Presidência... é certo que estaremos entrando em nova Era de Trevas, um novo e assustador período de obscurantismo, de retrocesso, de degeneração nacional. Se esse horror se concretizar, devemos estar minimamente preparados para sobreviver no Vale da Escuridão Petista. Será uma noite longa... muito longa... Por isso, recomendo que cada brasileiro lúcido, precavido e de bom gosto tente comprar este produto de imensa utilidade:
LANTERNA ALIMENTADA A ENERGIA SOLAR!

Precisamos manter algumas luzes acesas, caso a escuridão desabe realmente sobre nós!
Se Lula chegar ao poder... teremos uma orgia de reuniões, congressos, assembléias... tudo para estipular as diretrizes da formação dos Grupos de Planejamento Epicêntrico, cuja função será a de criar agendas multidisciplinares de encontros de base, com a finalidade primeira de discutir alternativas para o gerenciamento otimizado das Câmaras Consensuais Populares, que serão responsáveis pelo Cronograma Unificado das deliberações modulares entre companheiros devidamente cadastrados nas pautas primárias e secundárias de discussão e monitoramento de diálogos. Coisa simples, objetiva, eficiente, bem ao estilo dos burocratas da extinta União Soviética! Imaginem a turba de analfabetos funcionais que será colocada nas repartições, instituições, órgãos públicos. Quem tiver uma crise de apendicite, será atendido prontamente, após preencher 9 formulários azuis, 5 formulários verdes, 4 formulários amarelos, reconhecer a firma de tudo, providenciar cópias autenticadas em 5 vias e cadastrar uma solicitação padrão para cirurgia emergencial, ocasião em que receberá uma senha provisória com direito a um lugar na fila de espera do Departamento de Triagem Clínica... blá, blá, blá...

2002-08-16T23:50:00.000-03:00

Eis-me aqui, filhos, para oferecer as minhas primeiras e modestas colaborações...

A respeito dos novos, elegantes e caros ternos de Lula, eu diria que não conseguem transmitir o pretendido ‘visual de estadista’. No momento em que Lula veste um daqueles ternos, a roupa imediatamente se transforma em uma dessas capinhas feitas para cobrir butijões de gás, ou seja: a vã tentativa de disfarçar o indisfarçável!

Tenho uma teoria interessante sobre invasão de corpos: em uma de suas muitas viagens a Cuba, Lula teria falecido ao ouvir um discurso de Fidel (discurso que durou 79 horas). Constatado o óbito, o corpo de Lula foi esvaziado por hábeis cientistas revolucionários, recebeu plastificação e, lá dentro, colocaram uma anãzinha cubana lésbica (de voz bem rouca), que hoje é a ventríloqua responsável pela performance do presidenciável. A anãzinha já foi vista durante as madrugadas, saindo das casas de: José Dirceu, Bicudo, Mercadante, D. Paulo Evaristo Arns...

2002-08-15T17:20:00.001-03:00

O Página/18 ganha mais um colaborador de peso: o grande, o espetacular, o fantástico Frei Netto. Uma salva de palmas pra ele.

2002-08-15T17:20:00.000-03:00

Quem é Frei Netto: ex-sacerdote dominicano, ex-comunista, foi covardemente supliciado nos porões da ditadura de Fidel Castro, recebeu descargas elétricas nos testículos, fugiu para Miami e repensou toda a Teologia e a toda Sociologia a partir de um insight que teve no interior da butique de Ralph Lauren.

2002-08-14T14:01:00.000-03:00

Imagina o ministério do Lula. Benedita, Martinha Suplício, Heloísa Helena, Marina Silva, Genoíno, Mercadante, Vicentinho... Seremos governados pela Família Adams.

2002-08-06T14:17:00.000-03:00

Do leitor F. Carneiro: "eu não sei se vcs sabem mas se o Lula for eleito a língua oficial do Brasil será a língua presa." E, como em 1984, quatro dedos serão cinco.

2002-08-06T00:34:00.000-03:00

Será que alguma alma caridosa poderia avisar o Lula que "déficit" não se pronuncia "défit"?

2002-08-05T12:13:00.000-03:00

E não é que uma imagem vale mais que mil palavras?

2002-08-05T03:21:00.000-03:00

Na Venezuela, o presidente é o Chávez. E, no Brasil, o candidato mais votado é o Seu Madruga.

2002-08-05T03:00:00.000-03:00

A América do Sul está virando um continente chávez de cadeia.

2002-08-05T02:18:00.000-03:00

O Discovery Channel vai ter que caprichar muito para concorrer com a propaganda gratuita do PT.

2002-08-04T22:17:00.000-03:00

Quem foi que espalhou essa calúnia de que Lula não tem preparo? Tem, sim. Faz uns vinte anos que ele vem se dedicando a se transformar num sujeito apresentável. Mais vinte e já dá para contratar como porteiro ou motorista. Desde que raspe a barba.

2002-08-04T22:16:00.000-03:00

Diálogo verídico entre Lula e uma correligionária do Rio de Janeiro, por telefone:
- Oi, Fulana, como vai?
- Tudo bem, Lula, e você?
- Alguma novidade por aí?
- Sabe aquela nossa amiga, a Sicrana? Está fazendo quimioterapia.
- É mesmo?
- É.
- Que bom. Na PUC ou na Federal?

2002-08-03T13:40:00.000-03:00

O Página/18 teve acessos da China. O Página/18 comemora seu enorme sucesso entre os comunistas.

2002-08-01T02:10:00.000-03:00

Quem acredita em "PT light" precisa, por coerência ideológica, acreditar também:

1. No Papai Noel;
2. No Coelhinho da Páscoa;
3. Na fadinha do dente-de-leite;
4. Na volta de Dom Sebastião;
5. No Dr. Fritz;
6. No Gasparetto;
7. No ET de Varginha.

2002-08-01T02:09:00.000-03:00

Pesquisa de opinião pública:

Se o PT for eleito, onde você acha que deve ser a Sibéria do Brasil?

(a) No Jardim Ângela, periferia de São Paulo.
(b) Na Baixada Fluminense.
(c) No sertão do Nordeste.
(d) Na base brasileira na Antártida.
(d) Em Serra Pelada.

2002-07-31T12:18:00.000-03:00

Lula visitou uma favela, acompanhado, evidentemente, de assessores de imprensa, fotógrafos e jornalistas. Diante das câmeras, ouviu o triste relato de um favelado, pedreiro desempregado há dois anos, e chorou, chorou, chorou... Depois disse: "Não se preocupe, meu bom camarada. Veja o meu caso. Estou sem trabalhar há mais de vinte anos, e ó só como estou. Ó que belo terno! Ó que charutos divinos! Ó quantos lacaios tenho ao meu redor!" E o favelado, coitado, chorou, chorou, chorou...

2002-07-31T06:21:00.001-03:00

Lulalau - nosso grande mal
Nosso grande mau

2002-07-31T06:21:00.000-03:00

É a soma de todos os Lulas e Lalaus da vida que faz o Brasil ser a merda que é. É o Lulalau.

2002-07-29T10:32:00.000-03:00

Essa é velha, quem a disse foi o velho Francis, há mais de 10 anos. Mas não custa nada repetir:
“Lula nos coloca “au niveau” de Cuba e Nicarágua. É uma besta quadrada, que não sabe nada do que está falando. Arruinaria o país, nos transformaria em Sudão, numa grande bosta.”

2002-07-29T03:00:00.000-03:00

Vocês viram aquela foto em que Lula aparece sorrindo, olhando para um céu azul cheio de estrelinhas, com plantações verdejantes ao fundo? Aparece logo na página de entrada do site oficial do candidato. Em cima, a frase "Quero um Brasil Decente". Deveria ser "Encontramos o Teletubbie Perdido".

2002-07-29T02:59:00.000-03:00

Página/18: um site sem rabo preso. E sem língua presa também.

2002-07-29T02:48:00.000-03:00

O que falta a 35% dos eleitores brasileiros não é sequer inteligência, é imaginação. Certamente nunca visualizaram cenas como:

1. Lula em Washington, visitando George W. Bush (durante o aperto de mão, close no dedo amputado);
2. Maria da Conceição Tavares no Banco Mundial;
3. Vicentinho ministro da Educação, fazendo pronunciamentos em cadeia nacional de rádio e TV;
4. Eduardo Suplicy ministro da Justiça, tentando se mostrar enérgico e falar grosso com o crime organizado e com os policiais federais em greve.

Se imaginassem isso por um minuto, certamente morreriam de rir de si mesmos, por terem levado a sério, um dia, a possibilidade de viver num país assim.

2002-07-22T13:48:00.000-03:00

Benedita da Silva fez uma ponta em Bananas, do Woody Allen. Lembram do J. Edgar Hoover, agente disfarçado do FBI? Era ela.

2002-07-22T13:47:00.000-03:00

Lula é um doctor Gori vagabundo, e Vincentinho, Dirceu, Mercandante e Genoíno, monstros criados na poluição cubana pra dominar o Brasil.

2002-07-22T00:39:00.000-03:00

Página/18: um site que nunca perdeu o dedo no torno.

2002-07-22T00:38:00.000-03:00

Lula esteve outro dia em São Bernado, na fábrica da Volkswagen. Fez um discurso, ficou emocionado e chorou. Poderia aproveitar o embalo e ficar por ali mesmo, trabalhando, produzindo alguma coisa útil para o mundo, coisa que não faz há mais de 20 anos, quando resolveu trocar a vida real pelo PT, sob a desculpa de "lutar pelos interesses do povo". Povo esse que ele já se esqueceu completamente de como vive e do que quer.

2002-07-22T00:28:00.000-03:00

E olhem que o Jörg Haider foi linchado pela imprensa mundial por muito menos do que isso. Aqui, ninguém liga. Braaava mídia brasileira.

2002-07-21T15:33:00.000-03:00

Em 79, Lula foi entrevistado pela Playboy e disse admirar Hitler e Khomeini. Ah, mas o Lula mudou. Ah, mas o Lula está mais moderado. Ah, mas agora o Lula não tem mais barba, tem dez dedos e já alcançou a página 19 do Pequeno Príncipe. Pois sim.

2002-07-21T15:08:00.000-03:00

Lula é cheio de dedos e vazio de dados.

2002-07-19T02:16:00.000-03:00

Página/18: o PT por dentro. E às vezes inclusive por trás.

2002-07-19T02:10:00.000-03:00

Trecho de uma entrevista com o sr. Olívio Dutra (atual governador do Rio Grande do Sul e, se moreno continuar com essa história de votar no Lula, capaz de virar ministro ou de representar o Brasil perante o G-7) publicada no jornal Tchê em 1981. Estava no ar até pouco tempo atrás no site de um jornalista gaúcho, mas ainda pode ser encontrada pelo cache do Google:

TCHÊ- Quantos tu comeste? Quantas vezes tu deste? E olha que não pode mentir.

OLÍVIO DUTRA - Lá pelos meus nove anos tive uma experiência sexual. Pra ir da minha casa ao colégio tinha que passar por uns matos. Duma feita, um brigadiano quase me passou o ferro. (risadas) E olha que só não me passou o ferro mesmo porque saí gritando. O cara me chamou e passou a tirar minha roupa, enquanto ele ia tirando a sua e começando a se esfregar. Aí senti o pepino e fiz a maior gritaria do mundo. Numa outra vez os filhos dum fazendeiro queriam pegar à força minha tia. Ela tinha uns 18 anos, era bonita, tinha boas coxas, bons peitos. Mas foi briga de pasta do colégio em cima daqueles guris, que nem vou te contar. Depois essa minha tia até veio a casar com um cara muito bueno. Um índio que uma vez deu um peido dentro dum ônibus que chegou a amarelecer os vidros das janelas. Hoje são meus compadres.

TCHÊ- E quando começaste a comer?

OLÍVIO DUTRA - Estudei no ginásio Santo Antônio de Pádua, dirigido por padres católicos americanos. Era uma missão da ordem dos Franciscanos Menores Conventuais. O diretor, no meu tempo, era um frei filho de uma abastada família dos Estados Unidos. Esse padre era um intelectual. Bom pintor, já naquela época pintava inspirado em Portinari. Pois, eu sempre tive um certo vigor físico. E numa aula de educação física fui atraído por esse padre. E ele começou a me ensinar inglês, a partir do corpo humano. No início tudo bem, mas nas últimas aulas a gente tinha que ficar pelado. Um dia ele apareceu pelado, com o saco puxado pra trás e tal. Naturalmente eu já tinha minhas experiências sexuais, as minhas punhetas. E então o padre, por várias oportunidades, buscou que a gente insestasse ele. E a gente não se fez de rogado, é claro. Mas era uma bela figura. Olha aprendi inglês como ninguém neste país. Aí eu passei a trabalhar no ginásio. Era uma espécie de semi-internato e só ia pra casa nos fins-de-semana.

E eu fiquei imaginando: será que era o Frei Betto?

2002-07-18T18:52:00.000-03:00

E esse aqui foi mandando pelo leitor Arlindo Orlando:

Poeminha Animal

Louco louco Lula
te chamam de sapo
Mas és uma mula

2002-07-18T18:40:00.000-03:00

As únicas letras do alfabeto que o Lula conhece: ABC. Mas vejam só, até poema o sapo barburdo anda inspirando. E pensar que Dante, pobre Dante, tinha que se contentar com a Beatriz...

Limerick do Sapão, por Dennis

Quando o sapão é pego de improviso,
e lhe cobram respostas com juízo,
ele enrola feito pentelho,
faz uma cara de joelho,
empina o rabo e só chocalha o guizo.

2002-07-18T14:39:00.000-03:00

Mas assim é covardia... perto de Stalin, Mao e Fidel, até Hitler é peixe pequeno!

2002-07-18T12:21:00.000-03:00

Vendo Stalin, Mao, Fidel e Pol Pot, não dá pra deixar de concluir: Lula é peixe pequeno. Frita-lo-ei, como dizia Jânio 'Vassourinha' Quadros.

2002-07-18T12:12:00.000-03:00

Lula é um penta rumo ao tetra.

2002-07-18T03:23:00.000-03:00

Lula continua firme na liderança das pesquisas de intenção de voto.

Já dizia o Ivan Lessa: "O brasileiro é um povo com os pés no chão. E as mãos também".

2002-07-18T03:20:00.000-03:00

Lula: rumo ao tetra.